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第10章 洒泪问上苍 为何让我生成男儿身却是女儿心（第1页）

第10章洒泪问上苍：为何让我生成男儿身却是女儿心

年轻人痛苦的心灵倾诉

我是一名大学生，近10年来一直被深深地痛苦所困扰！

从初中起我便喜欢同性，现在依然，而且更为强烈。同时，我的言谈举止乃至心理活动都非常女性化，希望自己是个女孩，能享受到一个女孩所应得到的一切权益。我一直诅咒上苍何以如此戏弄我，不给我一个完整的生理和心理相一致的性别！我不知道自己究竟是同性恋还是易性癖？因为伦理道德的约束，我一直压抑自己的感情，将自己严严实实地包裹起来，生怕自己一旦感情自然表露出来，便会自取其辱，引来别人异样的神情和尽情的嘲弄。我只有放弃自己的一切爱好以及真实的感情。我没有一个朋友，我变得极度不真实，我已经失去了自我。

看到别的正常的男女，我是那么羡慕。他们可以自由地玩笑、打闹、交友、恋爱，将真实自我表露的淋漓尽致，可我却什么也没有，什么都不能做！一个“假小子”尚且可能让人接受，可一个“娘娘腔”（我非常讨厌这个词。可我又不得不这样写）却无论如何都让人难以接受和容忍！其实，何止是别人，连亲人也是如此。听到二哥说“我那三弟，男不男女不女的，真叫人受不了”，我强忍泪水，满心酸痛，跑到厕所失声痛哭，泪水哗啦啦啦地流淌！父亲也指责我的不爱交往和不爱出门。他们哪里知道我内心所受的煎熬啊！我从未提及我的痛苦，包括家人在内，我不想让任何人知道，不想给家人以痛苦和不安。我只有默默地承受，这种痛苦是旁人无论如何也不能体会的。

我善良，有爱心，有责任感和正义感。我乐于助人，我不会欺骗别人，我不会自私自利和伪善。可是，这又有什么用呢？我甚至宁愿自己是个无赖，是个流氓，是个痞子，也不希望自己是现在这个样子。再有优点，你依然是个让人不敢恭维的“畸形儿”，一个让人嘲弄取笑的对象。每当听到别人的含沙射影的冷嘲热讽时，我都痛苦不已。虽然周围人有的很粗俗，可人家都没有我承受的痛苦。为什么我偏偏就成了这特殊的异类？我知道如我这般的人还有成千上万，可怎么说，和更多的正常的人相比，也是异类，也是反常！

同性恋的根源至今不得而知，只是简单地归结为社会、环境、遗传的原因。而它的矫正又是异常地困难，简直就是对人性的摧残（诸如厌恶疗法）。如果顺其自然，悦纳自我，又不为社会所容，不为他人所纳。所以，无论怎样都是痛苦的。

易性癖需要变性，以改变生理结构。但变性后又面临一系列新的困难，如事业、婚姻，以及能否为他人所接纳等等。虽然男变女的变性手术水平已经达到了以假乱真的地步，但“大手女人”“大脚女人”是不是恐怖了些？所以，终究又是痛苦。

我不希望自己是二者之一，可事实上我确是既爱恋同性，又诅咒自己不是女儿身，渴望自己能像个完整的女人一样去生活。如果我选择了同性恋，我该如何面对家人和每一个熟人？如果我去变性，父母依然无颜见人，他们怎么可以接受得了？所以，我只能选择独身，一辈子痛苦下去。可我又实在不甘心啊！痛苦的灵魂带着一个无为的人来到世间等于没来一样，这种悲哀怎么说也不比死了好受多少。可死了，痛苦却转移到了父母身上，而这又是我所不希望的。

我这样痛苦地日复一日，年复一年，艰难地非人地生活着。我没有一天不想着自己的痛苦，我时常顿足捶胸诅咒上苍对我的残忍，宣泄我的不甘心情愿。我在无人的角落默默流泪，黯然神伤，还要在别人面前摆出一副坚强的姿态，显出灿烂的笑容。男人活得很累，像我这样的男人更累！可是没有人理会你这一点，相反，给予你的却是排斥和嘲笑。所以，“理解万岁”，成了我心底的呼唤和至高的追求。

我的童年是无忧无虑的。在这段日子里，我基本上是和女孩子相处过来的。所以，我的言谈举止带上了脂粉气。升入中学，我发现自己的异样后便封闭自己。此后直到现在，我和女孩相处还是可以谈笑风生，与男孩却无言以对，难以相处。从初中后，我与女孩也不再交往。从此，痛苦便一发而不可收，造成连锁反应，恶性循环。我自卑，不参加任何活动，放弃爱好，没有任何一技之长，不善交际，怯懦。总之，排斥一切有第二人参与的事，总是独往独来。而且，我异常地敏感，也非常在乎自尊，容不得别人伤害。甚至连亲人都不再接触，日渐疏远。因为，我实在愧于以自己这样“怪异”的身份与亲人相亲相近，我不想破坏那和谐而自然的场景，我是在排斥我自己。也许是我太敏感了，别人看我兴许并不太多的不合时宜，是我敏感的心在作怪罢了。

记得小时候，母亲讲一个男孩不知何因竟然长起了**，声音变细，后来竟然完全像个女孩子了。听了之后，我竟然跑到村外的小树林中，面朝北跪在地上，心中默念：上天保佑我，也将奇迹降临在我身上，让我也成为一个女孩子吧！当时，我是个小学生，竟然莫名如此！是什么力量使我这样的？至今我不得而知。类似的幻想，后来便经常发生。进入青春期后，每次的性梦，对方都是同性，异性从未进入。现实中，我并不讨厌异性，却非常羡慕他们能有女儿身，看她们在舞台上唱歌，跳舞，表演时装，我就羡慕不已，心想：我要是女孩多好！那就也可以像她们一样展示自己优美的身段和青春的活力了！继而又陷入哀伤和痛楚——为什么让我生成男儿身，却是女儿心！

自小我与女孩相处，不是双亲的安排，也不是没有男孩的原因，我是自然地和女孩交往的。双亲也不待我女孩来看，从未有过什么穿花衣服扎小辫之事。除了母亲，家中有五个男性。我何以如此这般与女孩投缘？我不得而知。我便怀疑自己，我想知道自己到底为何物。但这哪里是容易之事？也许，故事发生在一位性格外向的人身上，痛苦会轻了许多。偏偏发生在我这样敏感内向的人的身上。这无疑加重了我的痛苦。

据说，易性癖者在变性前是不会喜欢或爱上同性的，这也是区别同性恋和易性癖的一个标准。可是我却对此持怀疑态度。但这毕竟是一个说法，它搅乱了我的心。

我喜欢同性，难解其谜。他们并不比我多了什么或少了什么，且较之女性更有浑浊之气。可我对同性偏偏就爱的那么痴迷和深挚，而将花般娇媚的女性视为同类，只能看作朋友不能视为爱的对象。难道真的如人所言，同性恋发乎内心，天性使然，乃自然之情，模仿是万得不来的？让一个异性恋者去谈同性恋，正如让一个同性恋者去谈异性恋一样，都是非常困难的。除了性取向的不同，二者并无区别，而且，因了痛苦的存在，同性恋者会较异性恋者在做人的其他方面更为优秀。同性恋自古有之，没有危害他人，危害社会，这恋情便是正当，便应存在，难道不是吗？

大学中，有三位女孩向我表露情意，均被我婉言相拒。他们说我自私虚伪而无情。其实，他们哪里知道我内心的苦痛啊！就算我接受了其中任何一个，这对她都是不公平的，这是我所不希望发生的。失恋是痛苦的，不能恋爱更为痛苦。人，是有感情的动物，是有情欲的动物，七情六欲的长久地压抑是对人性的摧残，百害而无一利。我的切身经历是一个明证。

身体病了，还可以得到别人的同情与爱怜，可心理一旦有了问题，你将面对的是闲言碎语，说三道四，议论纷纷，哪里还有半点“爱”字可言？生理上的病和心理上的病本质上不是一样的吗？为什么人们却如此不同地看待？这世俗的眼光啊！我真的要诅咒一切了！

长这么大，已经失去了很多，我不知何去何从，异常地害怕面对以后的生活。以后对我来说都是空洞的，无望的，渺茫的，我不能解决现在的问题，还谈什么人生和生活呢？只能是一种奢望了！

十年，漫长的十年，我行尸走肉般的过来。后十年岂不还是如此！而人生才有几个十年啊！我真是不甘心，不甘心就这样走完自己的一生。提笔写下这封信是需要勇气的。但为了拯救自己，我必须鼓足勇气，来面对自我，面对现实。

写下这封信，几经流泪，诸多文字，可见我用心良苦和渴求之情。当然，也占去了马老师的宝贵时间，深表歉意！我真的渴望得到您的援助之手！